1.作者为“陕军东征”主将之一程海，其长篇小说《热爱命运》，发行量近百万册。本书为其中篇及短篇选粹。2.其中，中篇小说《我的夏娃》为爱情经典之作，获首届陕西双五文学奖，已被译为日文。短篇《三颗枸杞豆》获《小说林》优秀作品奖，入选香港及内地中学语文教科书。3. 《我的夏娃》揉合诗的激情和小说表现力，将现实与幻梦相凝结，把真实与理想相结合，道尽男女从外貌相悦到灵魂的纠葛。爱，追求，人生，艺术，在这里浑然一体。
我的夏娃
一
那时，我还在B县文化馆工作。
我的专业是搞戏剧创作。我不曾奢望写出“样板戏”那样的大剧本，但由于天性爱好艺术，我从不泄气，日夜刻苦努力，自信有一天总能写出像《追报表》《渡口》那样精彩的小戏来。
虽说当时的环境不可能产生真正的好作品，但青年人葱茏的幻想总是企图超越现实。我当时只拿低微的三十八元月薪，住的是用展览图片之类的板面在仓库隔出来的小半间空间。里边支一张单人床，放一张办公桌，剩下的地方只够放七八双鞋子。但我并不抱怨住处的窄小简陋，甚至觉得这蜗居正是我想象中的充满浪漫色彩的乌托邦。我常以文坛大人物自勉，而大人物的住所总是简陋的。高尔基当过流浪汉，夜晚曾栖息在库班的大草原上，蒋光赤住过亭子间，而鲁迅住的也不过是一个“老虎尾巴”……艰苦的处境可以引起神圣感，比起那些大文豪，我觉得我的住所已是很好的了，甚至是过分奢华了。
我在桌上安置了一盏造型优雅的玻璃台灯，又买了两个涂着绿漆的铁制书挡板，在桌上靠墙的边沿处竖立起了一排莎士比亚、莫里哀、易卜生、曹禺……的戏剧集，自然还有几本“样板戏”剧本。再在贴满各种革命图片的板壁上，用白道林纸写上《陋室铭》全文，特别是结穴句“何陋之有”四个字，用遒劲的魏碑体写得格外精神。布置完毕，我惬意地躺在床上，头枕着被卷儿，望着上方那一片属于我的小小的屋顶。屋顶和仓库那边相通，板壁上方，伸出一大簇B县1933年农民暴动时的红缨枪—自然是仿制的，枪脖上扎着一圈鲜艳异常的红麻缨。枪缨的另一边，高耸着《毛主席去安源》的大型石膏像。由于仓库那边漆黑一团，我只觉得那柄红色雨伞十分触目。其他能望见的，只有一个青灰色的蒙满尘土的轮廓。
我将眼睛转到头顶的另一方，那里什么也没有，只有几根很粗壮的马尾松椽子。其中一根椽子上，挂下来一条闪闪发光的东西，待仔细看时，却什么也看不见了；待不耐烦看时，又分明悬在那里。这扑朔迷离的东西，仿佛我心中梦想未来人生的海市蜃楼，那么诱惑人，又那么似是而非，正如我想当剧作家，却偏偏写的剧本老是废品一样。唉唉！失望像镪水一样腐蚀希望，因果关系常常令人沮丧地反向发展！但青春本身是一堆扑不灭的烈火，只要火种不息，我是决不会轻易承认自己失败的。
我终于断定那扑朔迷离的东西是一根蛛丝。因为在我头顶不远的半空，我发现了一只蜘蛛。这蜘蛛像小仙人一样，在虚空中悠悠地飘荡，但我知道它其实不过是一个玩障眼法的魔术师。果然，我很快发现了吊在它脚上的那根蛛丝。也许由于我这次坚信蜘蛛的存在，这蛛丝便忽然间显得十分具体和真实。
我突然兴奋起来，因为这蜘蛛是一只长腿八脚蜘蛛。据老年人说，长脚蜘蛛是报喜的，看见它的人，过不多久一定就会有一桩喜事。
这当然是一种宿命。但我十分愿意相信这个宿命，因为相信它毕竟是愉快的。
我的想象力陡然十分旺盛，脑子里翻涌着层出不穷的猜测。刚开始，我猜测“这桩喜事”一定是关于事业的。前两天，我刚写了一个精巧的独幕剧，剧名拟为“黄蜂”，风格诙谐，颇富情趣，不过里边既没有写阶级斗争，也不大符合“三突出”的创作原则。我一点儿也不为剧本的艺术效果担心，我担心的只是文教局那几位负责审查剧本的干部。就是这些审查者，将我成打的剧本用各种“理论”“原则”枪毙在讨论会上，连排演的机会都不给。而这次的《黄蜂》，也许因为这只吉祥的长腿蜘蛛而要大受恩宠了……于是，我在想象中看见文教局那几位审查者，正围拢在办公桌上讨论我的剧本，这些人今天全脱胎换骨，将脑子里那些成套的“样板戏”理论全忘光了，他们奇迹似的变得敢于面对生活、面对真实了，变得可亲可爱，不再面目可憎了！他们毫无嫉妒，公心昭然地为我的艺术构思拍案叫好……想象力继续乘胜前进，我似乎听见咚的一声，房门被谁撞开了，进来的是剧团那位脸色青灰的会计—不过此刻也变得容光焕发，他递给我一张“三排中”的戏票，还做了一个滑稽夸张的鬼脸，然后才告诉我今晚请我去剧院看《黄蜂》的彩排……想象力紧跟着又飞到了彩排剧场，一阵紧锣密鼓过后，演员们粉墨登场。剧情发展渐渐如火如荼……坐在前排的大局长们虽然还没有表示什么，但坐在后排的那一片黑压压的观众，却早已暴风雨似的鼓起掌来：“啪啪啪啪……”
“成功啦!”我喊了一声，从床上翻身跃起，结果幻觉全消失了，剩下的只有闪闪发光的蛛丝和那只吉祥的蜘蛛—此刻，它正异常冷静小心地朝我的被子下降，划动的八只长腿在空中织成了一个个的“
”字。
我闲着无事，又一次躺在被卷儿上，盯着那些活动变化的“ ”字，奔驰着旺盛的想象。
不过这次想的不是事业，而是男子汉的“祸水”—女人！
我已二十五岁，“小生二十五，衣破无人补”，已到了思念“祸水”的年龄了。我并不是缺少“祸水”，而是缺少我真正喜欢的“祸水”。
我八岁时，父亲就给我定了一门亲，直到上高中我才有幸认识她。她不知字为何物，但媒人自豪地夸口说：她每天能用那架黄道婆制造的纺车纺四两棉线！我尽管佩服她，却不愿意娶她，后来退婚了。第二位，是本城一位居民，二十三岁，体态丰腴，像唐仕女，但她什么工作也不愿干，她只愿意当我的家属，每天还要吃一只烧鸡腿，擦两次价钱很贵的爽身粉。我想爱她，却爱不起她，也退婚了。第三位，是图书馆的一位姑娘，窈窕漂亮，很像是剧团过去那位演白娘子的女演员。她很喜欢和我谈论文学，却不愿意和我谈论爱情；她很佩服我的广闻博见，却又憎恶我的不修边幅。我常说她用文明智慧寻找知己，却用动物本能选择情侣。她反唇相讥说，“那你为什么不学得乖巧点、整洁点，比如像×××(县剧团一位演小生的演员)，我就会考虑嫁给你！”
自然，我也知道我的邋遢，我的鞋耳没有系过带子，像牛耳似的耷拉着；我的上衣第一颗扣子，有时竟会扣在第二个扣眼上；我的唇须常常一月不刮，长得像热带丛林……为了她，我试着去改正这些缺点：我学着讲究穿戴，梳头剃须，整天拍拍打打，使衣服纤尘不染，但苦于不能持久，七八天以后又成了老样子。我恨我在这方面的冥顽无能！如果她让我每天背诵一篇古文，我一定能做到，但要我每天整修衣着容颜，我却做不到。因为我实在没有这方面的欲求。
我就是我，我就是这个样儿！当我以这样的面目走向街道、走向人群的时候，我就觉得人群中添了一个粗犷不羁的北方力士，坦荡自然的真男儿！如果听了那位图书管理员的话，衣服穿得花里胡哨，脸庞儿抹得光溜粉滑，我就会觉得我失掉的太多了，甚至会觉得像被阉割了一样难受。也许，我的这种和我一样年轻的美学观是幼稚的，但它是真实的、无伪的。我虽然会因此失去一个女子的爱，但不会失去诚实。我不会去为了讨好迎合别人而改变自己。她要求我变成另外一种形式的人，这正说明她并不爱我。而一个真心爱我的姑娘会无条件地接受我的一切，包括我的缺点。她不会要求我妥协，而会要求我坚持；她不会像商人对待货物一样挑剔不休，而会像白雪对太阳一样彻底融化……自然，我对她也是一样，我会接受一个最完整的她，我接受她就像草木接受春雨，深谷接受瀑布一样，在接受中我自然会净化自己的缺点，以便能和她更好地毫无间隙地融合……
但我又怀疑自己的想法是否太理想化了。
记得俄国一位作家说过，真正的爱情，在一万对情侣中只有一对。难道爱情就这么稀罕，就这么吝啬吗?何况像我这样倔强执拗、冠履不整的人，对于一个姣好的女子，就像丛莽沼泽对于跋涉者一样，需要很大的接受和理解的勇气，甚至还需要某种魄力。(多可悲！)而在B县我认识的女子群中，有这样的有胆有识的女子吗?
也许，我太偏爱我的全部了。
也许，我只有丢弃一半的我，才会有一个女子在前方战战兢兢地迎接我……
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