2．生气也是一种交流
单方面地发出信息并非交流
当某个词被作为日常用语而固定使用时，其含义已经不言自明，无须讨论。“交流”这个词便属于其中之一。
但为什么要在这里特意提及“交流是什么”这个话题呢？这是因为，生气也属于交流的一种形式。
“交流需要对象”，这是很自然的事情。之所以说这个事情，是因为在现实中，人们在说话时忘记对象的存在的现象并不少见。
所谓对象，指眼前的、与自己不同的、作为“他人”的对方。
所谓交流，指人们与不同的对象进行信息交换的过程。
这里想要说的是：
● 光考虑自己，单方面地发出信息并不是交流
即便如此，人们仍然会在“交流”的名义之下单方面地发出信息，这是因为人会以自我为中心，首先考虑自己的事情。
并且，人们各自的立场、作用、利害并不相同。人如果光单方面喋喋不休地表达自己的主张的话，马上就会引起冲突，而交流本身也会因此而陷入机能运行不畅的状态之中。相互间有必要认识、理解、尊重并讨论各自的不同，这绝不是一件容易的事情。
不考虑对方，单方面地发出信息，会成为争吵或生气的导火索，同时，发出生气的信息本身，也潜藏着变得“越来越生气”的危险。
“生气”多是作为突发性的情绪而表现出来的。
勃然大怒的话，则既失去了为对方考虑的余裕，又无法识别前因后果，只变成单方面的大喊大叫。
为了能在生气时保持冷静而需要注意的事项
生气虽然属于感性的表现，但为了能将其作为一种交流方式从而传达信息，怎样才能在生气时保持冷静，为对方考虑呢？在勃然大怒的一瞬间，要想办法做到不放弃两点：
① 判断：是生气，还是不生气让事情将就过去。
② 判断：生气时，对于眼前的对象该采取什么样的生气方式。
为此，问题清楚地表现在如何尽快地恢复本来的自己，如何控制自己的情绪。
这里就需要“魔法杖”了。
在这里，希望你能注意到两点：
第一点是，不要在毫无保留地暴露出情绪的状态下生气。这需要相当的经验。
即使心里这样想，但在勃然大怒的瞬间，要想保持冷静并不简单。
这需要事先就了解自己到底容易对什么样的事情勃然大怒。如果要发出生气的信息，就会受到对方的反击。而对于生气对象，最好平时就了解其性格、想法以及会让其感到内疚的事情，等等。
“生气”并不是为了打败对方，这在前面已经讲过，但即便如此，当你怒火中烧时，你就会故意说出对方最讨厌的话。
“不该生气啊！”让你感到后悔的，也是因怒火中烧而说出不好听的话的这种时刻。
但是，就算这样，事情也并不算完。重要的是，“即使失败了，也要从中有所收获”。
其次是抓住诀窍，即尝试回忆：“问题存在于哪里？在哪里无视了对方？”
单方面告知就算结束了吗？
位尊者对位卑者生气时，容易以诸如“无法想象的错误啊！以后绝对要避免同样的事情发生，可以吧？”这样一种以单方面告知的做法结束。这就是上面所说的需要注意的第二点。
M君把将说明（发言）用的资料按照顺序进行排列整理一事委托给了部下。当天，M君带着从部下那里拿到的说明用的资料所做成的集子，出席了说明会。但是，不知怎么回事，资料的顺序是弄颠倒了的。虽然好歹应付过去了，但M君极为愤怒。
刚一回到单位，他就对部下说：
“太让我难堪了。你做事太图自己方便了。”
“嗯？什么事？”
“别装糊涂！资料的顺序为什么是颠倒的？为什么没按照我指定的顺序弄？我有自己讲演的顺序啊！”
M君在生气的过程中，声音变得越来越高：
“你经常做这样只图自己方便的事！以后不能再做同样的事情了！”
M君一边训斥般地说着，一边瞪着部下。部下说：
“我就是按照你说的准备的，没弄乱顺序啊！”
“那为什么顺序乱了呢？不奇怪吗？”
“不知道这是怎么回事。”
“真是笨蛋！”
当晚，M君好歹冷静了下来，琢磨着第二天该怎么办。
应该做的只有一个，那就是向部下道歉。于是第二天一早，他就向部下说“对不起”了。
“我也应该进行确认。实际上，在把资料交给你的那一瞬间，我也想到要确认了，不过心里觉得应该没问题，结果就疏忽了。”
部下也做出了上述反省的发言，并做出结论：
“以后一定当面进行确认。”
按理应该倾听一下部下所说的话。不过，当情绪激动时，就听不进去别人讲的话了。那么如果反过来，将能否听取对方所说的话作为测量自己冷静程度的标尺，怎么样？
在听了对方讲的话之后，如果仍然判断为需要真生气时，再去真生气。如果不是这样，已经做好“一定会被发火的上司尅”的准备的部下，会失去争执之心。而作为上司，就会对部下做出“不会生气的人”的评价。
而听了对方讲的话之后，有的人会“受对方讲话影响而变得不再生气”。
对方会有对方自己的主张，如果认为其主张合理，则可以认可。尽管如此，也不必完全接受对方，撤回自己的主张。
可以在表示“关于××问题，仔细考虑一下之后，明白了你所说的事情”之后，进一步说：“不过，只集中关心外部，而对内部关心不足，是个问题。我对你光考虑发展自己的能力，而忽视加强每个部下的能力的做法很生气。”
虽然认可其对外部进行推动以增加销售额的主张，但对于其不想认真培养部下的做法所产生的怒气，也要明确地传达给对方，争取使其改正。
即，不是一个劲儿地说或一个劲儿地听，而是相互表达主张，相互进行倾听。
生气的情感是强烈的。正因为如此，要注意无论是说还是听，都不要偏颇于其中的某一方。
对于不想倾听他人意见的对手，你怎么办呢？
对于光想维持现状而不想进行新的挑战的上司，Y君感到非常烦躁。
上司不仅自己没主意，对于部下的提案，也会以“现在不是时候”“没有预算，不行”等理由，全部说“No（不）”。这样下去的话，销售额与上一年相比很可能要减少好几个百分点。
Y君对只会说“No”的上司很生气，在公司会议上以强硬的语气对上司进行了质问：“到底是怎么打算的？这样下去就会有很大的赤字啊。已经被竞争对手超越了，为什么还不想采取什么对策呢？”
但是，上司及其他同事的反应是冷漠的，Y君陷入孤立无援的境地。本来以为至少股长等人会站在自己这一边，但是，股长却抱着胳膊，做出若无其事的表情。
在此之后，Y君不再对此类事情生气了。
“不能再做这样愚蠢的事情了。”
再继续表示生气的话，就会引起上司的反感，甚至很可能会被解雇。因为公司销售额减少，已经处于随时都可能裁员的状态。
而被部下Y君质问的上司，不但不倾听，而且即使部下阐述建设性的意见，也不想采纳，反而责备部下语气恶劣。
另一方面，部下一方，在被上司申斥时，也开始出现不想老实地接受意见的动向。例如，部下因为在工作的准备上不得要领，所以被上司指出：
“你现在的做法，净是在做无用功。你在计划方面存在问题。”
进而，上司解说了相关要领，但是部下会反驳说：
“即使那样，我也难以做到。”
上司则不由自主地说：
“你还想干吗？跟你没法谈了。”
现在的年轻职员中，有些人单单是当上司给予他们工作上的建议时，就会对上司的“表达方式”做出反应：“对那种带着居高临下眼光的说辞，没心情听。”直接表示出不想听的想法。也就是说，部下会摆出一种“因为被居高临下看待”而反驳对方的姿态。
因为无论是上司还是部下，都不习惯“生气”这种交流方式，所以，很少有人会将对方生气的语言当作对工作、对自己的“有益信息”来接受，只会觉得对方“多嘴”“自以为是”，进而对对方敬而远之或反驳、拒绝对方等，即有将之视为“令人不快的信息”而不予接受的倾向。
当生气的一方（责备的一方）因为“说了过分的话”而感到后悔时，正巧第二天对方（K君）过来，说：“谢谢你能对我说出本来难以开口的话。被你提示后，我自己也意识到了一些问题。”
作为部下的K君真诚道歉并表示谢意后，感叹道：“下决心说出来就好了。”终于放下了心。见作为生气对象的一方表示出接受的态度，生气的一方也如K君那样变得积极起来：“今后会多考虑对方的感受，多在表达方式上下功夫，尽量不要发火。”
遗憾的是，采取如上面例子这样的“生气方法”的人，还是很少。
当一味地说或一味地听时，交流就难以进行下去。
生气式的交流，之所以在现实生活中很容易无果而终，就是因为交流的双方或者一味地生气，或者不想倾听。
说话时、倾听时，互相间进行坦诚的目光交流，直接关系到“生气的技巧与应对生气的技巧”的提高。
3．改变浮躁、变得快乐之法
关于三木清所说的“三种怒”
人有易生气的人和不生气的人等诸多类型，这里我们可以去看一下三木清所著的《人生论笔记》（前面我们提到过）：
“愤怒也可以区分为有神之怒、来自名誉心之怒、心情之怒三种。”
“我们的愤怒大多是属于心情性的，而心情性之怒往往又和生理性之怒结合在一起。因而，为了平息愤怒，可以诉诸生理性的手段。”
人的愤怒（生气）大多属于“心情性的”，这点很容易理解。
字典上解释道：所谓心情，指某一期间内持续的情感状态。
心情作为一种心理状态，因人的不同也会有差异，它属于不断变化的不安定之物。
心情好的时候，人会兴高采烈，展现笑脸，爱说话，抬举对方。若经常保持这种状态不变的话，因为该人的存在，其工作单位的氛围也会变得愉快起来。
但是，兴高采烈的人，常常容易瞬间就变得不高兴起来。
有这样一位上司，在兴高采烈时，将其部下T君鼓吹为“性格稳重，处理问题踏实，值得信赖，又能明确表达自己的观点，是个了不起的人”等。
但是，没过一周，这位上司就变得心情不好，当T君偶尔迟到时，他就发起脾气来：“重要的时刻却迟到，你是怎么回事啊！”
T君做出“？”的表情，反问道：“你所说的重要的时刻是……？”
上司眉间暴起青筋：“对公司的事情而言，没有什么时刻是不重要的。迟到一事令人无法容忍！”
从那之后，上司对T君的评价急转直下，他嘟嘟囔囔地抱怨道：“缺乏机敏性，工作处理迟缓，并且顽固不听话。”T君原来的长处一下子变成了短处。
在聪明、能干的上司中，有的人心情高兴与不高兴时的差异很大，令部下很烦恼。
实际上，上面例子中的上司有慢性头痛症，剧烈的头痛会定期发作，长的时候头疼会持续十天以上，无法抑制。
即使知道其心情的强烈落差是缘于头疼，作为部下，也还是会忧虑不安吧？
与生气相比，身体状况管理更要优先
生气完全是由着人的心情的，没什么正当性可言。
对于职场上的人来说，生气属于“不该发生的事情”，应该尽量避免。
因为人的心情与生理性的因素相关联，所以，心情靠意志是无法控制的。
丈夫从早上起就心情黯淡，烦躁不安。要外出时，妻子问道：“今天晚上还会晚回来？”
丈夫心头之火一下子腾起，说：“不知道。”
到了单位，已经进公司工作两年的负责计算机维护的部下与他擦肩而过，却没向他打招呼。他不由得不快起来，责怪部下道：“连打招呼都不会了？”
部下小声回复道：“我打过招呼了。”
这种时候你就要注意了。
要先去查明不高兴的真正原因。大多数时候，你会很简单地认为，是你要外出时妻子所说的一句不合适的话，或部下以别人听不到的声音打招呼使你不高兴，但引起你不高兴的实际上也许是你自己的身体（身体状况）。
主要为：
① 睡眠不足。
② 过劳——疲倦。
③ 身体状况不良——头疼、月经疼痛、低血压，等等。
此外，有时“空腹”也会造成影响。
身体的管理属于自我管理，理所当然应该由自己承担责任。
睡眠不足时，大脑会无法运转。工作不得进展时，人变得烦躁，会迁怒于部下或后辈：“委托给你的文件，还没完成啊？你干什么去了？快点儿弄！”
改变不高兴的方法
在这里，想举出两种改变不高兴的方法：
第一，在合适的时机，甩掉负面情绪，转变心情。
这是以前我去长崎县佐世保市出差时发生的事情。
从机场到佐世保市内，乘坐大巴需要一个多小时的时间。当时我已经预订了市内的旅馆，不过，因为工作忙，我是乘坐最后一班飞机到达佐世保机场的，然后我搭乘上了开往市内的大巴。
但我乘坐的大巴，不是那种走高速的特快大巴，而是走一般道路的普通大巴，结果，我花了一个半小时才到JR（日本铁道公司）佐世保车站。
据说从下大巴的地点到旅馆只需要不到5分钟的时间，但可能是我拐弯拐错了，最后花了十多分钟才终于到达旅馆。
入住旅馆后，也许是因为差错，旅馆也没准备晚饭，于是我就在西式咖啡馆吃三明治对付了一下。因为心情烦躁，我反而很清醒，结果上床睡觉时已经是凌晨一点左右了。
第二天早上，虽然疲倦还没消退，我也不得不起来了。
虽然心里想着“哎呀，今天一天的研修够受的了”，但也必须打起精神去参加研修。坐上预约的出租车，我带着一副无精打采的样子赶往研修会场。
出租车在道路上畅通无阻地跑着。司机打招呼说：“客人，今天早上的道路稀奇地畅通。如果是平时，车站前会更拥挤。”
之后，不知为什么，遇到的信号灯也全是绿灯，出租车很快就到达了会场。
“客人，到了。如果是平时，会需要15分钟，但这次只花了一半的时间，7分钟就到了，已经到了。”
司机以明快的声音两次对我说“已经到了”。下了出租车，我抬头看了下天空，天已经完全放晴为蓝色。在那一瞬间，我在心里喊道：“啊，运气回来了。”我对出租车司机大声地说：“司机师傅，谢谢了！”疲倦和烦躁一下子烟消云散。
周围的景色与事件本来是“无色的”，但依据自己如何看，以及如何解释，它们会变成任何颜色。
佐世保所发生的事情，到今天我仍然记忆犹新。
第二，作为生理性的心情，会通过改变行为或动作而由坏变好。
阿兰，原名为埃米尔·沙吉埃。
他作为《幸福论》（神谷干夫译，岩波文库）的作者，在日本有很高的名望。在这里之所以会提及阿兰的《幸福论》，是因为在这本书中，写有改变不高兴的处方。
在这里，挑出其中的两三个看一下：
“人烦躁或不高兴，经常是因为不得不长时间站立引起的。对这样的不高兴，不需要作陪，给他拿出椅子。”
给不高兴的对方拿出椅子的做法，被应用于给在办事窗口生气的人拿椅子和上茶这样的场合。
但当你无法应付自己的不高兴时，该怎么办呢？
阿兰一边提及“礼仪做法”对人的影响，一边指出：
“如果表现出礼仪做法的习惯，如和蔼、亲切，无论是忧郁的心情还是胃的疼痛，都会在相当大程度上得到改善。做出这样的礼仪或微笑的动作……会产生使得震怒、不相信、忧郁不会发生的正面效应。”
接着，阿兰说：
“无论多么庸俗的人，如果让他表演自己的不幸，他立刻会变成大艺术家。”
心情虽然靠意志的力量无法改变，但如果通过运动或表演，就能够实现这样的转换。
假设你从早上开始就觉得烦躁，感到怒气好像往上涌，那么你可以尝试问候一下你的部下，看结果会如何。只要不发泄愤怒，而是下决心愉快地自己主动说出“早上好”这句话就可以。因为所谓“问候”，就是“模仿幸福的一种习惯”。
变成好心情，无论是你还是周围的人，都会变得幸福。
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