和朋友开玩笑：“明天醒来，还有青春，其实暗藏悲凉！”
唉，因为紧接着这句话，便是，后天醒来，斯人老去。
同样是随笔集，对比上一本《明天醒来，还有青春》，的确有了些“后天”的气息。仔细想，这改变却又是必然的。这是一本关于半成熟的宣言，即将踏入二十岁的中年期，依然热泪盈眶地拥抱梦想，却又在父母的炙热关切、失去亲人的残酷现实里摸爬滚打，记录下爱与恨。
生活、读书、行走，以及交换梦想，这是我在过去的一整年里，只做的四件事。
对自己了解越深，也通过每一次被磨炼，在现实与理想生活之间取舍，我发现，再也没有比“我只是没有能力，过我不想过的生活”这句话更能恰当形容这阶段的诸多人了。曾经嚷着要称霸这个世界的少年，退了一步，发现自己的弱点。哦，怪不得我做不好，只是我没有能力被迫过一种自己都不认可的生活。所以，走上了离经叛道的路途。
青春和梦想的倔强，乍一听稚嫩，其实，全然不失对未来生活的无条件自信。潜台词便是，对啊，我有能力的，我会过上我想过的生活的。
只要坚持做自己，过想过的生活，我们就永远是那个最喜欢的自己。
《搏击俱乐部》里，泰勒打劫了一家杂货店，枪口指着老板：“告诉我，如果不开这家店，你最想做的是什么？”恐慌之下，老板说：“我想当医生，兽医那一类，以前我怕看书，看很多很多书，所以没做。”泰勒把枪又往前了一些，翻着他的钱包：“我拿了你的驾照，我给你时间去成为兽医，我会经常来看你的，如果你没做到，那你小心了。”泰勒松开手，老板仓皇奔逃。看着他的背影，泰勒说：“明天他醒来的时候，将是他人生中最美妙的早晨，他吃的早餐，比起世上任何人吃过的美食都可口。”
只有抛弃了一切，你才能过上真正自由的生活。这是泰勒的生存方式。我无比喜欢最后的情节，杰克和玛拉手拉手，看着摩天大楼一座座崩塌。好像崩塌的，是我们所刻意在乎的他者的眼光。
我们被广告和励志故事吸引，获得了欲望，永远有一样新的商品在眼前，需要我们用不喜欢的工作换得它。我们热爱成功的人，贪婪地去了解他们的故事，感觉触手可及。后来我们醒过来，衣冠楚楚，过着不想要的生活。就像是我曾遇到的一个头顶乌云的二十二岁男孩，他告诉我，他恐惧三十岁的早晨，睁开眼，看着旁边陌生的妻子、高档家具里的奢侈西装，却觉得生活绝望空虚，然后纵身跳下楼。
我们只活一次，唯一的一次机会，必须成为最喜欢的自己。
嘉倩，“交换梦想”采访项目发起人。旅居欧洲数年，曾于荷兰任职华人报社记者、于巴塞罗那任职媒体咨询顾问、于英国外交部任职新闻官员。只因为“没有能力过我不想过的生活”，现已辞职成为独立记者，走遍全国，倾听大家的梦想故事。已出版《明天醒来，还有青春》《三毛不在撒哈拉》《那些让你痛苦的，必是让你成长的》《我想和这个世界不一样》等作品。
2013年3月出发交换梦想，一直在路上，随时来到你身边，与你共同生活一到三天。准备好了吗？
我只是没有能力，过我不想过的生活
1.哪有，我又不是光着屁股走出办公室的
辞职一周年。
一年前，当朋友知道我离职，大吃一惊，说：“你裸辞？真有勇气！”当时我不懂这个词的意思，笑起来：“哪有，我又不是光着屁股走出办公室的。”
我采访过的Jean，三十二岁那年在可口可乐公司身居高位，却坚定离职。她说走出中信泰富的一刹那，抬头看天，感觉好蓝，突然自由了，终于可以关照一下自己的身体。老公和小孩给了她最大程度的支持，她用了一年的时间，什么都不做，只是在家里调养。之后，用存款开了一家服装店，越做越大，手头宽裕后，雇了些店员，轻轻松松又开了一家咖啡馆，开心时做做拿手私房菜。
和她不一样，离职那天，我走出静安寺上海商城西峰，平静得好像只是出门散个步，一会儿还要回来的。深深吸了口气，想找些情绪上的drama，却隐隐听到一句淡定的内心独白：“现在，新工作开始了！”
所以，我并不是裸辞，只是从一个项目转到了另一个。
最近有个老朋友辞职，意气风发，和我说了诸多未来的灿烂计划。我想起来，一年前的我，绝对没有意气风发，倒是有点脚步沉重。现在也未必意气风发，以至于动笔想写点成为“无业人员”（或高雅些，自由职业者）一周年的心得时心情诡异。我并不想宣扬“离职is the best decision I' veever made”，也不愿意否认“继续工作下去，也许同样会收获很多”。
我羡慕海明威，只要有灵感，可以接连几天几夜对着打字机一顿激情敲打，叼着烟，往肚里灌几口烈酒，心里想的都在手指上面。我也用这种状态来判断对一件事的感情程度。面对“辞职一周年”这个话题，手指在键盘上，不再动了。
是一周年这个时间概念不够有意义吗？的确也是。我在中国走了一圈，尚未走完；要见的采访者，单子依然很长；资金足够，因为出版新书的版税、网店卖签名赠言书以及网络集资，反是有增无减。可是项目才进行一半，总结不出个三五心得，唯有一个大概感受：我过上了我想要的生活——阅读、写作、生活在不同城市、和陌生人聊天。
2.太疯狂了，这不是见网友吗？而且一见就见几百个
若一定要说个时间截点，那就两年前吧。整整两年前，我从欧洲飞回国内，放弃长期工作签证，为了出版第一本书，为了从此走上作家的路。
刚巧前些日子去看话剧，下了地铁一路走过去，才发现那是两年前来过的地方——紧挨着剧场的楼，就是我曾找过的出版社。对，两年前，我刚回国，才真的是意气风发呢！捧着一大叠书稿，跑到陌生编辑面前毛遂自荐，信誓旦旦：“我要当一个作家，从小就喜欢写文章，我知道以后我会成为一个很厉害的作家！”
听我说完，中年男人礼貌地憋着笑，把稿子接过去。他说可以看看，过些日子给答复。后来，答复是积极的，合同开始筹备，我准备欢天喜地过大年，仿佛自己的书和心仪作家的书并排放在一起的那一天指日可待。却不料想，紧接着的第二天，编辑突然来电，要将选题给一个要自费出书并且资源雄厚的女生。
捧着电话，眼泪哗哗流。刚巧爸妈下班回家，看到这一幕，爸爸说他帮我问问朋友，有没有认识的出版社。我妈只说：“没事，想吃什么？我给你做喜欢的菜。”当夜，我抹着泪把这件事写在博客里。
当时的我，根本没想到其实这件事是我人生至今为止，最重要的转角。如果没有信心挫败，就不会一个人关在房间里投简历，居然去做了梦想中的工作；如果没有那一篇博客，就不可能当工作一年，开始怀疑新闻，想着自己能做什么的时候，发现手里正好有一个可以做的项目，也就是现在的“交换梦想”。
两年前，那个捧着一堆书稿去见编辑的小女孩，傻里傻气空有一肚子勇气，刚毕业半年，在网上写了一年文章，勉强算是给自己搭建了一个小舞台。那时候，我不会相信两年后我会是现在这副模样：写作成为我的职业，出版了四本书，得到了梦想的职位，而后辞职做自己这个不靠谱的项目，居然撑到现在，见了六百多个网友。
时间再回到两年前，我将出书未成的事写在博客里，收到很多网友的安慰，甚至让我干脆自己印书，他们掏钱买。这时有个女孩写信给我，她读数学系，但其实想当一个服装设计师，她知道我喜欢红色，喜欢连衣裙，所以做了人生第一条裙子，想和我换书，因为梦想太珍贵，她不知道要用多少钱买，就干脆来一个梦想的半成品交换。接着，一个学医的男孩写信给我，他说，嘉倩，学医很苦，还要很多年，我要成为一个会对病人笑、耐心解释病情的好医生，我想用将来第一件白大褂和你换。还有一个女孩，从小在山区长大，大学毕业后回到山区教书，她想用两个班级72 个孩子关于未来的蜡笔画，和我换两本书……
一下子，我收到了一百多个人的梦想，于是我起名为“交换梦想”。可是，当我收到越来越多的交换邀请时，现实的执行让我退缩。是不是邮寄彼此的梦想半成品，就行了呢？那可是一大笔快递费用！而且就两个人交换一下，有什么用吗？见面，亲自交换吧？唉！想什么呢，太疯狂了，这不是见网友吗？而且一见就见几百个，我是不是疯了！
而在工作一年后，我开始重新解构新闻的意义。新闻不应只是吸引眼球，而是一种真实。我们只有一双眼睛，看到眼前一种生活，可是新闻却让我们看到同时发生的不一样的故事：通过一个记忆力好、不撒谎、会描写细微细节让你如临其境的人——也就是记者——借助许多双别人的眼睛看见这个世界。
我问了几个资深记者：“当记者，是不是去一个很大的传媒集团做，就可以了呢？”他们纷纷否认，现在很多新闻都是过场而已，除非你自己做独立的长期调查采访项目，不然都做不深的，但独立项目很难，往往没人给你钱，而且你要有时间。
当我一筹莫展的时候，我想起来，当年我觉得疯狂的“见网友”。
3.这辈子我只做一件事，那就是为自己做决定
我的时间观念很弱，因为我总感受到它的狡猾。有时候，一些生命的重要时刻像被调成了慢动作播放，天长地久地刻在脑中，历久弥新；还有时候，日子过着过着，喜怒哀乐成为一瞬的表情，只剩褪去后的惘然。到最后居然忘记了到底在熬什么，竟发现自己还享受其中；到最后居然忘记了到底在痛苦什么，竟发现自己早已习惯。譬如某人的死亡，哭喊着“没有你我要怎么办”，哭累了，睡着了，
后来上班下班吃饭洗澡，发现没有了那个人，日子还是没有差别。
在北京采访时，我在甜点店遇到一个有趣的山西老太，算是碰到的年龄最大的“北漂”了。在满是年轻人的、如此小清新的店里，我问她：“没人劝告你什么吗？不觉得自己突兀吗？不会想要回家过安定生活，被孩子养着吗？”
她只说了一句话，让我呆了三秒钟：“这辈子我只做一件事，那就是为自己做决定。”
我看了看我的人生，也对比那些采访过的人，我发现，我的确也是一直在为自己的人生做决定，虽然我无法像山西老太那样霸气，我是在乎别人想法的。
自己决定高考后去澳门；自己决定学习酒店管理专业；得到奖学金可以去欧洲交换，却自己决定放弃这个机会，休学直接去欧洲念书；自己决定毕业后留下来工作；自己决定回国出书成为作家；自己决定去广州工作；自己决定半年后调回上海的部门；自己决定哪怕家里要和我断绝关系也坚定离职；自己决定将“交换梦想”作为独立项目……
和史神仙一起去“大桶大”按脚。他是除了舒国治之外，我遇到的最像神仙的人，把很多事看得很淡，不腹黑也不鸡汤，实事求是。譬如，很多人不离职，是恐慌日子过不下去，可情况不适用于他——存了笔钱，足够生活一段日子，而且过得还不错，大鱼大肉；很多人不离职，是怕以后找不到工作，可情况不适用于他——有学历、有资历、有技术，不时还有项目主动找他；很多人离职后旅行，以为就此人生上了一个档次，可情况依旧不适用于他——他在离职八个月后，重新开始了一份工作，且这八个月里，他除了云游四海，也去过山里跟着师傅打坐。
他说：“我们只有让每一个当下来决定当下，才会真正快乐。其实许多人之所以痛苦，是因为想太多未来。”
这句话，暗藏玄机。我回忆过去采访到的那些自称痛苦的人，这段话，似能是把钥匙，一并解开他们的苦恼。
家乡在深圳的吴同学，看起来就像个“头顶乌云”的男人。他飞越整个中国，在哈尔滨读大学，第四年即将毕业。刚开始采访不久，他就问了我一句：“嘉倩，你见过那种抑郁的人吗？很抑郁，想要去死的那种？”
他在一个周围人都羡慕的公司实习，同时实习的其他人，清一色来自清华、北大。很快，他发现所谓的工作，也不过是翻译资料，或者大部分时间站在复印机前听机器运作的声音。
“我觉得非常可笑。夜晚我们有大巴车接送，我总在想，这一车子的优秀人才，就这样被浪费了。年薪300 万的老总，我看着他，我不想要那样的生活。工作让我太失望了，哪怕你让我去死，只要有意义、值得，我就愿意去。我不害怕死，我可以去死，但是一想到这世界没有一份有价值的工作，我就害怕得要死。”
他的抑郁不止如此。他曾用几年时间追一个女孩，追的时候很认真，追到了他就放弃了。他感到对一切事情的失望，已让他不再有能力正常经营一段感情。
“从头到尾，我就没爱上自己。一个连自己都没爱上的人，如何有能力去爱别人？我没有把自己的心弄好。我很空虚，很害怕，事情做成了之后就空虚，不知道该怎么做了。”他绝望地说，“你接触过抑郁的人吗？我晚上一直睡不着，再累，躺在床上怎么也睡不着。想到未来，我就很害怕。我觉得我是那种三十岁醒来，看着身边睡着的女人，想到白天要去上班的公司，就觉得一切没有意义，会站在窗口纵身一跃的人。”
4.让每一个当下来决定当下
史神仙和我一起坐火车去北京的路上，解释过诸多佛教知识，让我晕头转向。我仅知一个佛教理念：放下我执。来源于一个喜欢的作家，他去了印度修行，其中一个项目为盯着死人看，做到心无念想、无动于衷。他说，“放下我执”的最高境界，就是有一天面对最亲之人以及自己的死，也能做到心无念想、无动于衷。
“让每一个当下来决定当下”，即是“放下我执”的一种。我们大喊“carpe diem”活在当下，听起来容易，呼吸一口，谁不是由着自己来的呢？我想，为什么吴同学抑郁，很大原因就在于他想太多未来，就像很多人的痛苦，是因为被别人的价值观绑架，痛苦煎熬地为了一个目标努力，最后没得到的人依然痛苦；得到的人，虽然被周围人羡慕，在短暂的虚荣之后，夜深人静只感到一阵空虚，得到的东西并不是自己想要的，于是更加痛苦。
阿辉在澳洲七年，精算专业，还有两年博士毕业。我们坐在黄浦江畔，冬夜，对面的灯已暗，就像他嘴里说的未来：“你问我有什么梦想，其实我很迷茫，我到现在还不知道自己到底喜欢做什么。我只能知道我现在最喜欢什么，我不能确定以后，甚至下一秒会不会继续喜欢。当年我们高中一起做校刊，我很喜欢；高考失利，去澳洲选了精算专业，我很喜欢；一直读到博士，有空了就钓鱼、摄影，日子像退休，我也很喜欢。不过，虽然迷茫，但我也没觉有什么难过的。”
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